老公不做家务：先说结论
别再凭记忆争论了，两个人一起把事实摆到桌面上。具体来说：一起把家里所有要做的事列出来，包括那些看不见的家务；连续两周做记录，每个人自己记下自己做了什么；根据这份记录重新商量分工；之后每周花十分钟做调整。
如果你正在读这篇文章，大概该试的办法都试过了：好声好气地开口请求、干脆自己替对方做了、放着不管、发脾气。可每次谈到最后都绕回同一个地方：“永远都是我在做”“你也太夸张了”。只要两个人都在讲各自的感受，就谁也没法证明自己是对的。下面这个方法换掉的是讨论的主题：不再争谁对谁错，而是一起看看实际做了什么。
- 第一步：选好时机和第一句话。
- 第二步：两个人一起列清单，看不见的家务也算在内。
- 第三步：两个人一起记录两周。
- 第四步：根据余额重新商量分工。
- 第五步：每周碰头十分钟。
为什么“看不见”不一定是装傻
说伴侣“看不见”地上的灰、快要溢出来的脏衣篮，听起来像是个现成的借口。但它并不完全是借口，弄明白其中的原因，就不必一再重复那些不起作用的指责。
- 看不见的家务。家务中有很大一部分是看不见的：发现牛奶快没了，提前想着侄子的生日，记住看牙的预约，安排一周的饭菜。没有承担这部分工作的人，是真的看不见它，因为一直都是别人在做。
- 标准不一样。你觉得脏的，对方可能觉得还行，反过来也一样。没有一起定下的标准，每个人都会拿自己的尺子去衡量对方。
- 从原生家庭带来的习惯。很多成年人成长的家庭里，家务一直由一个人操持。我们照着看到的样子去做，却从来没有真正决定过要这样。
这些都不能成为失衡的理由。但它们解释了为什么光靠指责没有用：你是在责怪一个人没做他根本察觉不到的事。首先要做的，是让这部分劳动对你们两个人都变得看得见。接下来的五个步骤，就是为了这个。
FairChore 把这个想法落到日常：每件家务都有分数，整个家的总和始终为零。正因如此，它是多人一起用的：先创建家庭，再把邀请链接发给和你同住的人。免费、无广告、无需安装。
免费创建我们的家庭第一步：选好时机和第一句话
谈家务分工最糟糕的时机，就是站在堆满碗的水槽前、吵架吵到一半的时候。选一个平静的时刻，孩子听不到，你们俩谁都不赶时间。甚至可以提前打个招呼：“这个周末我想花半个小时，跟你聊聊家里的事怎么安排。”
接下来，先说你自己、说你需要什么，而不是说对方没做什么。指责的话招来的是辩解；描述自己处境的话，则给回应留出了余地。几个开场白的例子：
- “我最近真的快撑不住了，感觉什么都压在我一个人身上。我想我们一起好好看看这件事。”
- “我不想再为洗碗吵架了。我们换个办法，先试两周，好不好？”
- “我觉得一说到家务，我们俩看到的根本不是一回事。要不我们把要做的事全列出来，从同一个起点开始？”
避免“你从来什么都不做”这类以偏概全的话：严格说来，它几乎总是不成立，你的伴侣会把整场谈话都用来举反例。不如提出一个方法。答应试试某个办法，比承认自己有错更容易。
第二步：两个人一起列清单，看不见的家务也算在内
一起坐下来，拿一张纸或一部手机，把所有让这个家运转起来的事都列出来。所有的事，包括只要五分钟的事，也包括从来没人看见的事。为了不漏掉，先一个房间一个房间地过一遍，再把一个普通的星期从周一到周日回顾一遍：
- 看得见的日常：做饭、洗碗、洗衣、打扫、倒垃圾、买菜。
- 需要提前安排的事：购物清单、菜单、快用完的东西。
- 各种预约：看医生、看牙、修车保养、学校家长会、孩子的课外活动。
- 文书杂事：账单、保险、税务、各种表格、需要续办的手续。
- 社交与家庭生活：生日、礼物、邀请、问候亲友。
- 日常维护：小修小补、植物、宠物、汽车、换季收纳。
这份清单要一起列，而不是各自列好再拿给对方看：伴侣和你一起写下的清单，对方就没法再反驳。谈话的气氛往往就在这时起了变化：对方一行一行地发现，原来有这么多事，一直都是在自己不知情的时候被做完的。
第三步：两个人一起记录两周
清单说明了有哪些事要做，却没说明是谁在做。要知道这一点，就需要一份记录：两周里，每件家务都在做完的当下记下来。两周也能覆盖那些不是每天都有的家务，又不至于让记录本身变成又一件苦差事。
关键在于，这份记录要两个人一起记。一个人记的本子，就算再准确，也像一份起诉书：对方会把它看成事先准备好的指控，讨论就变成了争论这笔账是怎么记的。如果每个人自己记下自己做的事，记录就属于两个人。就算还有分歧，争的也是各自亲手写下的事实。
FairChore 能做到的正是这一点。你先创建自己的家庭。为了让伴侣加入这个家庭，FairChore 会给你一个邀请链接，供你发给对方。之后，每个人记下自己做了什么。有人完成一项家务时，这项家务的分值会在相关的人之间分摊：做的人获得积分，其他相关的人各自欠下自己的那一份。整个家庭的总分始终为零。
所以在一对伴侣之间，余额说明的就是谁欠谁多少。每个人的余额从第一天起一直累加，永远不会清零。FairChore 可以在浏览器中使用，在 Android 上则可以通过 Google Play 使用。
这里要强调一点：只有你们两个人都记录，这个余额才有意义。如果只有一个人记，它衡量的只是这个人的那一份，只会证实这个人早就知道的事。只有当你的伴侣也记下自己做的事，这个数字才会成为你们共同的依据。在这两周里，不要改变平时的习惯，也不要每天对记录评头论足：目的是看清分工本来的样子，而不是赢下一局。
第四步：根据余额重新商量分工
两周之后，再一起坐下来看看余额。不是为了揪出谁有错，而是在你们俩一起建立的基础上，定出新的分工。有三条原则能帮它持久下去。
- 按喜好分工，而不是按习惯。每个人都有一些相对没那么讨厌的家务。就从这里开始：受不了熨衣服、却乐意下厨的人负责做饭，以此类推。继承下来的角色，不该替你们做决定。
- 一件事从头到尾交出去，包括事先的规划。“买菜归你管”意味着：看看缺什么、列清单、去买、回来收好。如果清单还是你来列，对方只负责拎袋子，那操心的部分就还留在你身上。完整交出去的事，就不再盯着，也不在对方后面返工。
- 一起定一个可以接受的最低标准。你们的标准很可能不一样。一起决定“做完了”指的是什么：晚上厨房收拾干净，衣服当天晾好。在这个最低标准之上，各人按自己的方式来。
把你们的决定写下来，两三行就够。口头说好的分工很快就会被淡忘；写下来的分工，到了下一周你们当中有人忘了约定时，还能拿出来再看。
第五步：每周十分钟
新的分工不会自己维持下去。每周的情况都在变：出差、孩子生病、工作忙的阶段。与其等失衡卷土重来、争吵再次爆发，不如给自己定一个简短的碰头时间，固定在同一天，比如周日晚上。
- 一起看余额：差距是在缩小，还是又拉大了？
- 调整：如果某件事总是没人做，趁它还是小事，现在就谈。
- 道谢：为对方做的事说声谢谢，丝毫无损于公平。在成年人之间，这是两个平等的人之间的感谢，而不是奖赏。
十分钟就够了。这个碰头让家务分工变成一个可以心平气和解决的普通话题，而不是每次事情堆成山就爆发的火药桶。
如果对方拒绝参与呢？
必须坦白地说：没有任何方法、任何应用能强迫一个人参与。如果你的伴侣拒绝谈话、拒绝列清单、拒绝记录，你也没法替对方去做。不过，还有几条路可以试。
- 提议一次限定时间的短期尝试。“先试两周，到时候再聊”听起来远没有“必须得改”那么沉重。有终点的尝试更容易被接受。
- 问问是什么让对方却步。疲惫、怕被评判、觉得自己怎么做都做不好：答案有时并不在你预想的地方，值得先听完，再讨论。
- 寻求帮助。如果僵局一直持续，婚姻咨询师或伴侣治疗师可以帮你们从卡住的地方重新接上对话。去咨询并不是承认失败，而是给自己找一个中立的第三方来帮助沟通。
与此同时，照顾好你自己。放下一些不是非做不可的家务，一段时间里接受家里没那么完美，这不是放弃，而是避免把自己耗尽。
当问题已经不是家务
有时候，家务分工只是另一个问题的冰山一角。如果你们之间的交流充满轻蔑、羞辱或威胁，如果你的伴侣控制你的钱、你的外出或你和谁来往，如果你害怕对方的反应，那问题就已经不是家务了。
这种情况下，方法和应用都不是正确的答案。去和专业人士谈谈：医生、心理咨询师、受害者援助机构。如果你或你的孩子有危险，请立即联系你所在国家的紧急救助服务。
