Meine Kinder helfen nicht im Haushalt: die kurze Antwort

Hören Sie auf, jede Aufgabe einzeln einzufordern, und ändern Sie die Organisation. Konkret: Machen Sie sichtbar, was die ganze Familie erledigt, Eltern eingeschlossen; übertragen Sie jedem Kind ganze Aufgaben statt gelegentlicher Handgriffe; und verhandeln Sie mit Ihrem Teenager wie unter Erwachsenen, die sich eine Wohnung teilen.

Wenn Sie das hier lesen, kennen Sie die Szene vermutlich: Sie wiederholen immer wieder dieselben Aufforderungen, am Ende machen Sie es doch selbst, und Sie haben das Gefühl, die einzige Person im Haus zu sein, die sieht, was zu tun ist. Das ist kein Mangel an Autorität und keine Frage des Charakters: Es ist die Organisation des Haushalts, die Sie zur einzigen verantwortlichen Person macht. Die folgende Methode richtet sich nach dem Alter, vom kleinen Kind bis zum erwachsenen Kind, das noch bei Ihnen wohnt.

Unter 10 Jahren: eigene Aufgaben, und zwar sichtbar.
Der Teenager: Fairness statt Gehorsam.
Das erwachsene Kind: die WG-Regel.
Für alle: eine Übersicht, in der die ganze Familie steht, Eltern eingeschlossen.

Warum ständiges Ermahnen nicht funktioniert

Jedes „Kannst du die Spülmaschine ausräumen?“ macht Sie zur Projektleitung des Haushalts. Sie bemerken, Sie entscheiden, Sie bitten darum, und am Ende kontrollieren Sie. Das Kind hat nur eines zu tun: warten, bis man es darum bittet. Und wenn es lange genug wartet, erledigt es oft jemand anderes.

Die einzelne Aufforderung lässt den Eltern die ganze Denkarbeit. Das Kind führt aus, was man ihm sagt, aber es trägt nichts: weder die Aufgabe noch die Sorge, dass sie erledigt wird.
Die Wiederholung belastet die Beziehung. Bei der dritten Bitte wird der Ton schärfer, und dann geht es in der Diskussion um den Ton statt um die Aufgabe.
Wer es für das Kind erledigt, bestätigt die unausgesprochene Regel: Diese Arbeit ist nicht seine, denn jemand anderes kümmert sich ja immer darum.

Das Problem ist also nicht nur, dass Ihre Kinder „nichts machen wollen“. Es liegt auch daran, dass ihnen in der Organisation des Haushalts nichts wirklich anvertraut wird. Die folgenden Abschnitte ändern das, Alter für Alter.

FairChore setzt diese Idee im Alltag um: Jede Aufgabe ist Punkte wert, und die Summe des Haushalts bleibt immer null. Genau deshalb nutzt man es zu mehreren: Legen Sie den Haushalt an und schicken Sie den Einladungslink an die Menschen, mit denen Sie zusammenleben. Kostenlos, werbefrei, nichts zu installieren.

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Unter 10 Jahren: eigene Aufgaben, und zwar sichtbar

Eine Aufgabe, die dem Kind gehört, lässt sich leichter verfolgen, für das Kind wie für Sie, als eine Hilfe, um die man im Vorbeigehen bittet. Statt es zum „Helfen“ zu rufen, übertragen Sie ihm eine oder zwei Aufgaben von Anfang bis Ende: Dann ist es das Kind, das die Katze füttert, abends den Tisch deckt und beim Heimkommen seine Schuhe wegräumt.

Nur eine oder zwei Aufgaben, einige Wochen lang immer dieselben, bis sie zur Gewohnheit geworden sind.
Ganze Aufgaben, mit einem klaren Anfang und Ende: „den Tisch decken“, nicht „hilf mir mal ein bisschen“.
Ein Plan, den es sehen kann, auf seiner Augenhöhe, in dem festgehalten wird, was erledigt ist. Für ein Kind, das noch nicht lesen kann, genügen Bilder.
Ein Ergebnis, das so angenommen wird, wie es ist. Ein schief gedeckter Tisch ist trotzdem ein gedeckter Tisch. Wer ihn hinterher neu deckt, bringt dem Kind vor allem bei, dass seine Arbeit nicht zählt.

Welche Aufgaben passen zu welchem Alter? Die ausführliche Liste, Altersstufe für Altersstufe, finden Sie in unserem Ratgeber, wie Sie Kinder je nach Alter in die Hausarbeit einbeziehen. Hier geht es um etwas anderes: dass die Aufgabe dem Kind gehört und dass die ganze Familie sieht, dass sie erledigt wurde.

Mein Teenager hilft nicht im Haushalt: was tun?

Bei einem Teenager ändert sich die Lage. Er kann es: Er hat die Spülmaschine schon Dutzende Male ausgeräumt. Er will nicht, er schiebt es auf, oder er erledigt die Aufgabe so schlecht, dass man ihn nicht mehr darum bittet. Die Aufforderungen, die funktioniert haben, als er acht war, funktionieren nicht mehr, weil er nicht mehr hinnimmt, dass Sie ihm sagen, was er tun soll, nur weil Sie die Eltern sind.

Wechseln Sie also das Argument: Sprechen Sie von Fairness statt von Gehorsam. „Alle wohnen hier, also machen alle mit“ hat einen Vorteil gegenüber „Mach das, weil ich es sage“: Die Regel gilt für alle, Eltern eingeschlossen, und ein Teenager kann sie kaum infrage stellen, ohne seinen eigenen Platz zu Hause infrage zu stellen.

Ihn seine Aufgaben selbst wählen lassen. Aus der Liste dessen, was zu tun ist, übernimmt er seinen Anteil, aber welche Aufgaben, entscheidet er selbst.
Ihn den Zeitpunkt selbst wählen lassen. „Der Müll ist vor der Abholung draußen“ statt „Bring jetzt den Müll raus“. Es zählt die Frist, nicht die Uhrzeit.
Ein Minimum vereinbaren und dann seine Art akzeptieren. Legen Sie gemeinsam fest, was „erledigt“ heißt. Über dieses Minimum hinaus kommentieren Sie nichts.
Über die Regel sprechen, nicht über ihn. „Bei uns macht jeder seinen Teil“ zielt auf die Regel; „Du machst nie etwas“ zielt auf die Person und löst Abwehr aus.

Und schließlich: Geben Sie ihm denselben Überblick wie einem Erwachsenen. Ein Teenager, der sieht, was jeder tut, seine Eltern eingeschlossen, hat weniger Grund zu glauben, dass man von ihm mehr verlangt als von den anderen.

Erwachsene Kinder, die noch zu Hause wohnen

Wenn Ihr Kind achtzehn, zwanzig oder fünfundzwanzig ist und immer noch bei den Eltern wohnt, wird das Wort „helfen“ irreführend. Es hilft nicht mit: Es wohnt hier. Die einfachste Regel ist die, die unter Mitbewohnern gilt: ein Anteil an den Aufgaben, der seinem Platz in der Wohnung entspricht.

Die eigenen Sachen und das eigene Zimmer, vollständig in seiner Verantwortung: Das ist das Minimum, das für jeden Mitbewohner gilt.
Ein Anteil an den gemeinsamen Aufgaben: Kochen, Einkaufen, die Wäsche des Haushalts, Müll, Badezimmer.
Ein Anteil, der zu seiner Situation passt: Studierende in der Prüfungszeit oder junge Erwachsene im Schichtdienst können andere Aufgaben übernehmen, aber nicht gar keine.

Legen Sie diese Regel so fest, wie Sie es mit einem Mitbewohner tun würden: einmal, in Ruhe, ausgehend von der Liste dessen, was zu tun ist, und dann mit einer regelmäßigen Besprechung, um sie anzupassen. Das ist keine Bitte mehr von Eltern an ihr Kind, sondern eine Vereinbarung zwischen Erwachsenen, die sich eine Wohnung teilen.

Sichtbar machen, was alle tun, Eltern eingeschlossen

Von diesem Punkt hängt alles andere ab. Ein Kind, das auf einem Plan nur seine eigenen Pflichten sieht, erlebt ihn als Strafe: Es gibt eine Liste, und sie gilt ihm. Eine Übersicht, in der auch die Aufgaben der Eltern stehen, wird zu einer gemeinsamen Regel: Jeder steht darin, jeder trägt etwas bei, und jeder sieht, was die anderen tun.

Genau das ermöglicht FairChore. Wenn jemand eine Aufgabe erledigt, wird ihr Wert unter den betroffenen Personen aufgeteilt: Wer sie erledigt hat, bekommt Punkte, die anderen Betroffenen schulden ihren Anteil daran. Die Summe des Haushalts bleibt bei null. Der Punktestand jeder Person summiert sich seit dem ersten Tag: Er wird nie auf null zurückgesetzt.

Jedes Familienmitglied kommt auf seine Weise dazu:

Der andere Elternteil und der Teenager. Um den anderen Elternteil oder einen Teenager in den Haushalt aufzunehmen, gibt Ihnen FairChore einen Einladungslink, den Sie ihm schicken. Laut den Nutzungsbedingungen von FairChore kann ein Teenager ab 13 Jahren ein eigenes Konto haben, unter 16 Jahren mit der Zustimmung eines Elternteils; anschließend tritt er dem Haushalt über den Einladungslink bei.
Das jüngste Kind. Für ein Kind, das zu jung für ein eigenes Konto ist, legt der Elternteil, der den Haushalt verwaltet, ein verwaltetes Konto an: Das Kind meldet sich nicht selbst an. Der Elternteil, der das verwaltete Konto angelegt hat, kann zum Profil des Kindes wechseln, damit das Kind selbst einträgt, was es erledigt hat.

Das sei ausdrücklich betont: Der ganze Haushalt muss dabei sein, sonst sagt der Punktestand nichts aus. Wenn nur die Kinder eintragen, was sie tun, haben Sie wieder den Pflichtenplan, der wie eine Strafe wirkt. Wenn auch die Eltern eintragen, was sie tun, wird der Punktestand zu dem, was er sein soll: ein gemeinsamer Maßstab, mit dem niemand gegen jemand anderen Buch führt.

Belohnen oder nicht?

Diese Frage stellen sich viele Eltern: Soll man Hausarbeit bezahlen oder an das Taschengeld koppeln? Eine allgemeingültige Antwort gibt es nicht, und Familien entscheiden sich unterschiedlich.

Dafür: Eine konkrete Belohnung kann helfen, eine Gewohnheit in Gang zu bringen, und sie verbindet die Arbeit mit einem Wert.
Dagegen: Wenn jede Aufgabe bezahlt wird, wird eine unbezahlte Aufgabe zu einer, die man ablehnen kann, und das Mitwirken im Haushalt wird zur Option.
Dazwischen: Manche Familien trennen beides, mit Grundaufgaben, die jeder erledigt, weil er hier wohnt, und zusätzlichen, freiwilligen Aufgaben, für die es etwas geben kann.

Wie auch immer Sie sich entscheiden: Legen Sie es vorher fest und schreiben Sie es auf, damit die Regel nicht bei jeder Bitte neu verhandelt wird. Wenn Sie das Thema Taschengeld beschäftigt, finden Sie dazu einen eigenen Artikel in diesem Blog.

Was nicht funktioniert

Manche Reaktionen sind verständlich, wenn man es leid ist, sich ständig zu wiederholen. Doch sie halten genau das Problem am Leben, das sie lösen sollen.

Es seufzend selbst erledigen. Die Aufgabe ist erledigt, der Seufzer nicht zu überhören, und das Kind merkt sich vor allem, dass am Ende immer jemand anderes einspringt.
Strafen ohne schriftliche Regel. Eine Strafe für eine Aufgabe, die nie klar übertragen wurde, wirkt ungerecht, und das Kind diskutiert über die Strafe statt über die Aufgabe.
Die Regeln jede Woche ändern. Eine Organisation, die sich je nach Laune oder Müdigkeit ändert, kann man nicht lernen. Besser eine bescheidene Regel, die bleibt, als eine ehrgeizige, die nach zehn Tagen aufgegeben wird.

Merken Sie sich stattdessen drei einfache Dinge: Aufgaben, die ein für alle Mal übertragen sind, eine schriftliche Regel, die für alle gleich ist, und eine Übersicht, die die ganze Familie sieht. Fangen Sie klein an, mit einer Aufgabe pro Kind und einer Besprechung pro Woche, und justieren Sie dann nach.