Mio figlio non aiuta in casa: la risposta breve

Smettete di rincorrerli con una richiesta dopo l'altra, e cambiate organizzazione. In concreto: rendete visibile quello che fa tutta la famiglia, genitori compresi; affidate a ogni figlio faccende intere invece di piccoli aiuti occasionali; e con l'adolescente negoziate come si fa tra adulti che vivono sotto lo stesso tetto.

Se state leggendo queste righe, probabilmente conoscete la scena: ripetete sempre le stesse istruzioni, finite per fare le cose al posto loro e avete l'impressione di essere l'unica persona in casa che vede quello che c'è da fare. Non è mancanza di autorità, né una questione di carattere: è l'organizzazione della casa che fa ricadere tutto su di voi. Il metodo che segue si adatta all'età, dal bambino piccolo al figlio ormai adulto che vive ancora con voi.

Prima dei 10 anni: faccende tutte loro, e visibili.
L'adolescente: l'equità più che l'obbedienza.
Il figlio adulto: la regola dei coinquilini.
Per tutti: un conteggio in cui compare tutta la famiglia, genitori compresi.

Perché ripetere le richieste non funziona

Ogni “puoi svuotare la lavastoviglie?” fa di voi il project manager della casa. Siete voi a notare, voi a decidere, voi a chiedere, e poi voi a controllare. Il bambino, invece, ha una sola cosa da fare: aspettare che qualcuno glielo chieda. E se aspetta abbastanza, spesso qualcun altro finisce per farlo.

La richiesta occasionale lascia al genitore tutta la fatica di pensarci. Il bambino esegue quello che gli si dice, ma non si fa carico di niente: né della faccenda, né della preoccupazione che venga fatta.
La ripetizione logora il rapporto. Alla terza richiesta il tono si alza, e si finisce a discutere del tono invece che della faccenda.
Fare al posto suo conferma la regola implicita: quel lavoro non è suo, visto che qualcun altro se ne occupa sempre.

Il problema, quindi, non è solo che i vostri figli “non vogliono fare niente”. È che niente, nell'organizzazione della casa, affida loro davvero qualcosa. Le sezioni che seguono cambiano le cose, età per età.

FairChore porta questa idea nel quotidiano: ogni faccenda vale dei punti e il totale della casa resta sempre a zero. Proprio per questo si usa in più persone: create la casa, poi inviate il link di invito a chi vive con voi. Gratuito, senza pubblicità, nulla da installare.

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Prima dei 10 anni: faccende tutte loro, e visibili

Una faccenda che appartiene al bambino è più facile da seguire, per lui come per voi, di un aiuto chiesto al volo. Invece di chiamarlo per “dare una mano”, affidategli una o due faccende dall'inizio alla fine: è lui che dà da mangiare al gatto, lui che apparecchia la tavola la sera, lui che mette a posto le scarpe quando rientra.

Solo una o due faccende, sempre le stesse per qualche settimana, il tempo che diventino un'abitudine.
Faccende intere, con un inizio e una fine chiari: “apparecchiare la tavola”, non “aiutami un po'”.
Una tabella sotto i suoi occhi, alla sua altezza, dove si annota quello che è stato fatto. Per un bambino che non sa ancora leggere, bastano dei disegni.
Un risultato accettato così com'è. Una tavola apparecchiata un po' storta resta una tavola apparecchiata. Rifarla dopo di lui gli insegna soprattutto che il suo lavoro non conta.

Quali faccende affidare a quale età? L'elenco dettagliato, fascia d'età per fascia d'età, si trova nella nostra guida per coinvolgere i bambini nelle faccende domestiche in base alla loro età. Qui conta un'altra cosa: che la faccenda sia sua, e che tutta la famiglia veda che è stata fatta.

Mio figlio adolescente non fa niente in casa: cosa fare?

Con un adolescente la situazione cambia. Sa come si fa: ha svuotato la lavastoviglie decine di volte. Non ne ha voglia, rimanda a più tardi, o fa la faccenda così male che nessuno gliela chiede più. Le richieste che funzionavano quando aveva otto anni non funzionano più, perché non accetta più che gli si dica cosa fare solo perché siete i genitori.

Usate quindi un altro argomento: parlate di equità invece che di obbedienza. “Qui ci viviamo tutti, quindi tutti facciamo la nostra parte” ha un vantaggio rispetto a “fallo perché lo dico io”: la regola vale per tutti, genitori compresi, e un adolescente fa fatica a contestarla senza contestare il proprio posto in casa.

Lasciargli scegliere le faccende. Dall'elenco di quello che c'è da fare prende la sua parte, ma è lui a scegliere quale.
Lasciargli scegliere il momento. “La spazzatura va fuori prima della raccolta” invece di “porta fuori la spazzatura adesso”. Conta la scadenza, non l'ora.
Concordare un minimo, poi accettare il suo modo di fare. Decidete insieme che cosa vuol dire “fatto”. Al di sopra di quel minimo, non fate commenti.
Parlare della regola, non di lui. “In questa casa ognuno fa la sua parte” riguarda la regola; “non fai mai niente” riguarda la persona, e la mette sulla difensiva.

Infine, permettetegli di vedere le stesse cose che vede un adulto. Un adolescente che vede quello che fa ognuno, genitori compresi, ha meno motivi per pensare che gli si chieda più che agli altri.

Il figlio adulto che vive ancora in casa

Quando il figlio ha diciotto, venti o venticinque anni e vive ancora con i genitori, la parola “aiutare” diventa fuorviante. Non aiuta: ci abita. La regola più semplice è quella che vale tra coinquilini: una parte delle faccende commisurata al posto che occupa in casa.

Le sue cose e la sua camera, interamente a suo carico: è il minimo per qualsiasi coinquilino.
Una parte delle faccende comuni: cucina, spesa, biancheria di casa, spazzatura, bagno.
Una parte adattata alla sua situazione: uno studente sotto esami o un giovane che lavora con orari atipici può prendersi faccende diverse, ma non restarne esentato.

Stabilite questa regola come fareste con un coinquilino: una volta, con calma, partendo dall'elenco di quello che c'è da fare, e poi facendo il punto regolarmente per aggiustarla. Non è più una richiesta da genitore a figlio, è un accordo tra adulti che condividono una casa.

Rendere visibile quello che fanno tutti, genitori compresi

È il punto da cui dipende tutto il resto. Un bambino che vede su una tabella solo le proprie incombenze lo vive come una punizione: c'è un elenco, ed è per lui. Un conteggio in cui compaiono anche le faccende dei genitori diventa una regola comune: ognuno ci compare, ognuno contribuisce, e ognuno vede quello che fanno gli altri.

È proprio quello che permette di fare FairChore. Quando qualcuno fa una faccenda, il suo valore viene diviso tra le persone coinvolte: chi l'ha fatta guadagna punti, gli altri coinvolti ne devono la propria parte. Il totale della casa resta a zero. Il saldo di ciascuno si accumula dal primo giorno: non viene mai azzerato.

Ogni membro della famiglia ci entra a modo suo:

L'altro genitore e l'adolescente. Per far entrare l'altro genitore o un figlio adolescente nella casa, FairChore vi dà un link di invito da mandargli. Secondo i Termini di Servizio di FairChore, un adolescente può avere un account tutto suo a partire dai 13 anni, con il consenso di un genitore prima dei 16; poi entra nella casa tramite il link di invito.
Il più piccolo. Per un bambino troppo piccolo per avere un proprio account, il genitore che gestisce la casa su FairChore crea un account gestito: il bambino non accede da solo. Il genitore che ha creato l'account gestito può passare al profilo del bambino, perché sia il bambino stesso ad annotare quello che ha fatto.

Insistiamo su un punto: deve esserci tutta la casa, altrimenti il saldo non dice niente. Se solo i figli annotano quello che fanno, si torna alla tabella delle incombenze che sembra una punizione. Se anche i genitori annotano quello che fanno, il saldo diventa quello che deve essere: una misura comune, che nessuno usa contro nessuno.

Premiare o no?

È la domanda che si fanno molti genitori: bisogna pagare le faccende, o legarle alla paghetta? Non esiste una risposta unica, e ogni famiglia decide a modo suo.

A favore: una ricompensa concreta può aiutare a far partire un'abitudine, e associa il lavoro a un valore.
Contro: se ogni faccenda si paga, una faccenda non pagata diventa una faccenda che si può rifiutare, e partecipare alla vita di casa diventa facoltativo.
Una via di mezzo: alcune famiglie tengono separati i due argomenti, con faccende di base che ognuno fa perché ci abita, e faccende extra, facoltative, che possono fruttare qualcosa.

Qualunque cosa scegliate, decidetelo in anticipo e mettetelo per iscritto, perché la regola non si rinegozi a ogni richiesta. Se il tema della paghetta vi interessa, un altro articolo di questo blog è dedicato proprio a questo.

Quello che non funziona

Certe reazioni sono comprensibili quando si è stanchi di ripetere. Eppure alimentano il problema che vorrebbero risolvere.

Fare al posto suo sospirando. La faccenda è fatta, il sospiro si sente, e il bambino si ricorda soprattutto che qualcun altro finisce sempre per occuparsene.
La punizione senza una regola scritta. Punire per una faccenda che non era mai stata affidata chiaramente sembra ingiusto, e il bambino contesta la punizione invece della faccenda.
Cambiare le regole ogni settimana. Un'organizzazione che varia secondo l'umore o la stanchezza non si impara. Meglio una regola modesta mantenuta nel tempo che una regola ambiziosa abbandonata dopo dieci giorni.

Al contrario, tenete a mente tre cose semplici: faccende affidate una volta per tutte, una regola scritta e uguale per tutti, e un conteggio che tutta la famiglia vede. Cominciate in piccolo, con una faccenda per figlio e un breve punto della situazione ogni settimana, poi aggiustate il tiro partendo da lì.