Дети не помогают по дому: короткий ответ

Перестаньте напоминать о каждом деле по отдельности и измените сам порядок в доме. Конкретно: сделайте видимым то, что делает вся семья, включая родителей; поручайте каждому ребёнку дела целиком, а не просите помочь по мелочи; а с подростком договаривайтесь так, как договариваются взрослые, которые живут под одной крышей.

Если вы это читаете, вам наверняка знакома эта картина: вы повторяете одни и те же просьбы, в итоге делаете это за них и чувствуете, что вы единственный человек в доме, который видит, что нужно сделать. Причина не в нехватке авторитета и не в характере: это устройство быта возлагает всю ответственность на вас. Метод, описанный ниже, разбит по возрастам: от малыша до взрослого сына или дочери, которые всё ещё живут с вами.

До 10 лет: собственные дела, и у всех на виду.
Подросток: справедливость вместо послушания.
Взрослый ребёнок: правило соседей по квартире.
Для всех: общий учёт, в который входит вся семья, включая родителей.

Почему напоминания не работают

Каждое «можешь разгрузить посудомойку?» делает вас руководителем проекта под названием «дом». Это вы замечаете, вы решаете, вы просите, а потом вы же проверяете. Ребёнку остаётся только одно: ждать, пока его попросят. А если ждать достаточно долго, кто-нибудь другой нередко в итоге всё сделает сам.

При разовой просьбе думать обо всём по-прежнему приходится родителю. Ребёнок выполняет то, что ему сказали, но ни за что не отвечает: ни за само дело, ни за то, чтобы оно было сделано.
Повторы портят отношения. К третьей просьбе тон становится резче, и разговор идёт уже о тоне, а не о деле.
Когда вы делаете что-то за ребёнка, вы подтверждаете негласное правило: эта работа не его, ведь кто-то другой всегда берёт её на себя.

Так что проблема не только в том, что ваши дети «ничего не хотят делать». Проблема в том, что ничто в устройстве быта по-настоящему не закрепляет за ними никаких дел. Следующие разделы это меняют, для каждого возраста по-своему.

FairChore переносит эту идею в повседневность: каждое дело стоит баллов, а сумма по дому всегда остаётся нулевой. Именно поэтому им пользуются вместе: создайте дом и отправьте ссылку-приглашение тем, с кем живёте. Бесплатно, без рекламы, ничего устанавливать не нужно.

Создать наш дом бесплатно

До 10 лет: собственные дела, и у всех на виду

За делом, которое принадлежит ребёнку, проще следить и ему, и вам, чем за помощью, о которой просят мимоходом. Вместо того чтобы звать его «помочь», поручите ему одно или два дела от начала до конца: это он кормит кошку, он вечером накрывает на стол, он убирает свою обувь, когда приходит домой.

Только одно или два дела, несколько недель подряд одни и те же, пока они не станут привычкой.
Дела целиком, с понятным началом и концом: «накрыть на стол», а не «помоги мне немного».
Таблица, которую он видит, на уровне его глаз: в ней отмечают, что сделано. Ребёнку, который ещё не умеет читать, хватит картинок.
Результат принимается таким, какой он есть. Криво накрытый стол всё равно остаётся накрытым столом. Переделывая за ним, вы прежде всего учите его тому, что его работа не считается.

Какие дела поручать в каком возрасте? Подробный список по возрастным группам вы найдёте в нашем руководстве о том, как вовлекать детей в домашние дела в зависимости от возраста. Здесь главное в другом: чтобы дело было его собственным и чтобы вся семья видела, что оно сделано.

Подросток ничего не делает по дому: как быть?

С подростком ситуация меняется. Он умеет: он разгружал посудомойку десятки раз. Он не хочет, откладывает на потом или делает так плохо, что его больше не просят. Просьбы, которые работали, когда ему было восемь, больше не работают: он уже не согласен выполнять указания только потому, что их даёт родитель.

Поэтому смените аргумент: говорите о справедливости, а не о послушании. У фразы «Мы все здесь живём, значит, все участвуем» есть преимущество перед «делай, потому что я так говорю»: правило касается всех, включая родителей, и подростку трудно его оспорить, не оспаривая собственного места в доме.

Дайте ему выбрать свои дела. Из списка того, что нужно сделать, он берёт свою часть, но сам решает, какую.
Дайте ему выбрать время. «Мусор вынесен до вечера» вместо «вынеси мусор сейчас». Важен срок, а не час.
Договоритесь о минимуме, а затем примите то, как он это делает. Решите вместе, что значит «сделано». Если минимум выполнен, не комментируйте.
Говорите о правиле, а не о нём. «У нас каждый делает свою часть» касается правила; «ты никогда ничего не делаешь» касается человека и вызывает желание защищаться.

И наконец, покажите ему ту же общую картину, что и взрослому. У подростка, который видит, что делает каждый, включая родителей, меньше причин думать, что от него требуют больше, чем от других.

Взрослые дети, которые всё ещё живут дома

Когда ребёнку восемнадцать, двадцать или двадцать пять лет и он всё ещё живёт с родителями, слово «помогать» начинает вводить в заблуждение. Он не помогает: он здесь живёт. Самое простое правило здесь такое же, как между соседями по квартире: доля дел, соразмерная его месту в общем жилье.

Свои вещи и своя комната полностью на нём: это минимум для любого соседа по квартире.
Часть общих дел: готовка, покупки, стирка общего белья, мусор, ванная.
Доля с учётом его положения: студент во время сессии или молодой человек, который работает по сменному графику, может взять на себя другие дела, но не освобождается от них совсем.

Договоритесь об этом правиле так, как договорились бы с соседом по квартире: один раз, спокойно, исходя из списка того, что нужно сделать, а затем регулярно возвращайтесь к нему, чтобы его подправить. Это уже не просьба родителя к ребёнку, а договорённость между взрослыми, которые живут под одной крышей.

Пусть будет видно, что делает каждый, включая родителей

От этого зависит всё остальное. Ребёнок, который видит на доске только свои обязанности, воспринимает это как наказание: есть список, и он для него. Учёт, в котором видны и дела родителей, становится общим правилом: в нём есть каждый, каждый вносит свой вклад и каждый видит, что делают другие.

Именно это и позволяет сделать FairChore. Когда кто-то выполняет дело, ценность этого дела делится между теми, кого оно касается: тот, кто его сделал, получает баллы, а остальные, кого оно касается, должны свою долю. Сумма по дому остаётся равной нулю. Баланс каждого накапливается с первого дня: он никогда не обнуляется.

Каждый член семьи присоединяется по-своему:

Второй родитель и подросток. Чтобы второй родитель или подросток присоединился к дому, FairChore даёт вам ссылку-приглашение, которую вы ему отправляете. Согласно условиям использования FairChore, подросток может иметь собственный аккаунт с 13 лет, а до 16 лет с согласия родителя; затем он присоединяется к дому по ссылке-приглашению.
Самые маленькие. Для ребёнка, который слишком мал для собственного аккаунта, родитель, который администрирует дом, создаёт управляемый аккаунт: ребёнок сам в него не входит. Родитель, создавший управляемый аккаунт, может переключиться на профиль ребёнка, чтобы ребёнок сам отметил, что сделал.

Подчеркнём: там должны быть все, кто живёт в доме, иначе баланс ничего не значит. Если записывают только дети, вы снова получаете таблицу обязанностей, похожую на наказание. Если родители тоже записывают то, что делают, баланс становится тем, чем должен быть: общей меркой, которую никто не использует против другого.

Вознаграждать или нет?

Этот вопрос задают себе многие родители: платить ли за домашние дела или связывать их с карманными деньгами? Единого ответа нет, и в разных семьях решают по-разному.

За: конкретное вознаграждение может помочь выработать привычку, и оно связывает работу с ценностью.
Против: если за каждое дело платят, неоплачиваемое дело становится делом, от которого можно отказаться, а участие в жизни дома превращается в нечто необязательное.
Промежуточный вариант: некоторые семьи разделяют эти две темы, вводя базовые дела, которые каждый делает, потому что здесь живёт, и дополнительные, необязательные, за которые можно что-то получить.

Что бы вы ни выбрали, решите это заранее и запишите, чтобы правило не пересматривалось при каждой просьбе. Если вас занимает вопрос карманных денег, в этом блоге ему посвящена отдельная статья.

Что не работает

Некоторые реакции понятны, когда вы устали повторять. Но они поддерживают ту самую проблему, которую хотят решить.

Делать за ребёнка со вздохом. Дело сделано, вздох услышан, а ребёнок запоминает прежде всего то, что кто-то другой всегда в итоге возьмёт это на себя.
Наказание без записанного правила. Наказание за дело, которое никогда не было чётко поручено, кажется несправедливым, и ребёнок спорит о наказании, а не о деле.
Менять правила каждую неделю. К порядку, который меняется в зависимости от настроения или усталости, невозможно привыкнуть. Лучше скромное правило, которое соблюдается, чем амбициозное, брошенное через десять дней.

Зато запомните три простые вещи: дела, поручённые раз и навсегда, записанное правило, одинаковое для всех, и учёт, который видит вся семья. Начните с малого, с одного дела на ребёнка и одного обсуждения в неделю, а затем корректируйте.